тел.: 8(925)7777-095

Корзина пуста
Среда, 30 мая 2018 17:35

Как правильно отвечать на вопросы ребенка?

Оцените материал
(5 голосов)
Как правильно отвечать на вопросы ребенка? Как правильно отвечать на вопросы ребенка?

Современное общество все больше и больше раскрепощается, когда речь заходит о социальных отношениях. Информация о личных процессах, происходящих между людьми, больше не является табу, обсуждение деталей не означает распущенности или испорченности. Но все же когда ребенок просит рассказать об интимных моментах, родители обычно смущаются и не могут подобрать правильных слов. Даже сама тема по традиции все еще носит условное название «про это». Так как же начать разговор с ребенком, в каком возрасте стоит это делать, да и нужно ли вообще?

Ложь в отношениях недопустима

Когда родители справятся с первым шоком от невинного вроде бы вопроса ребенка о сексе или половых различиях, они задумаются, как же на этот вопрос отвечать. Рассмотрим сначала, каких стратегий лучше избегать. Абсолютно недопустима ни в каком возрасте и ни на каком уровне ложь. Она губит любые отношения, причем, если речь идет о дезинформации маленького ребенка — эффект может быть только сильнее со временем, когда ложь разоблачится. Психологическая практика показала, что убеждение «маленький — не поймет, а потом забудет» ошибочно.

Для маленького ребенка его родители — это начало и конец его вселенной, самые важные люди, самый достоверный источник обо всем происходящем в мире. Если нельзя доверять этому источнику — то кому вообще можно? Открытие того факта, что в какой-то момент родители солгали, может перевернуть картину мира в душе маленького человека. Таким образом, сглаживание неловкости момента, мелочь для мамы с папой может привести к серьезному кризису в отношениях, который будет длиться в течение долгого времени. И дело тут даже не в том, насколько серьезной покажется ложь самому ребенку. Дело в самом факте — теперь он знает, что родители могут ему лгать. Значит, любое их слово можно ставить под сомнение.

Родители дозируют информацию

Родители дозируют информацию

Не пойдет на пользу и замалчивание, увиливание от ответа любыми способами. Родителям следует помнить, что если интерес появился, он никуда не денется, ребенок захочет его удовлетворить и найдет, как сделать это. Если он не получит необходимой информации от родителей, то пойдет искать ее в других местах — например, у сверстников. А это не лучший источник информации, так как передаваемые из уст в уста сведения могут претерпеть серьезные искажения. Ребенок может получить настоящую психологическую травму по результатам получения некорректной информации.

Также не стоит в вопросах об интимных сторонах жизни навязывать ребенку информацию, которой он не просит. Психика малыша защищается от информации, к которой не готова, если ребенок не спрашивал подробностей или удовлетворился ответом — значит, ему и в самом деле достаточно сведений на данном этапе. Родители могут только подчеркнуть, что всегда готовы к продолжению разговора.

Первый неудобный вопрос ребенка

Первый вопрос об интимной стороне отношений ребенок, скорее всего, задаст родителям еще в дошкольном возрасте. На первый взгляд звучит шокирующе — он же еще совсем маленький, ему рано интересоваться такими вещами! Спокойно! Родители должны понимать разницу между естественным интересом к окружающему миру и желанием немедленно реализовывать на практике сведения, полученные о каких-либо процессах. Интерес ребенка в возрасте до семи лет основывается в первую очередь на изучении своего тела. Половые органы в этом отношении мало чем отличаются от любой другой системы организма. Связанные с этим процессы интимной близости вызывают вторичный интерес, только как повод задействовать вышеозначенные органы.

Поэтому при общении с ребенком родителям стоит сконцентрироваться именно на физиологии строения тела человека. Удобнее всего и детям, и родителям это будет сделать при использовании детской энциклопедии с картинками. Их сейчас выпускается большое количество и с качественными иллюстрациями. Родители могут на книжных страницах показать подробности интересующих малыша органов, рассказать названия. Очень может быть, что дальнейший разговор именно о половой сфере и не понадобится — ребенок заинтересуется книжкой и захочет дальше изучать строение своего тела, а не внимать в некие абстрактные понятия об интимных отношениях. Если вопросы продолжатся, отвечать на них следует спокойно и корректно, используя медицинские термины

Дети растут — растут вопросы

Дети растут — растут вопросы

Если подрастающий ребенок (школьник, подросток) продолжает подходить к родителям с вопросами на личные темы — это можно считать своей личной педагогической удачей. В процессе взросления дети сами уже научились смущаться и бояться информации, и если они все же осмеливаются с волнующими их деликатными вопросами подходить к маме или папе, значит, в семье имеют место настоящие доверительные отношения. Это дорогого стоит! Важно не потерять их, а ведь это может произойти от пары неосторожных слов или спонтанной реакции.

Подростков уже мало интересуют подробности физиологии, они и так об этом знают достаточно. Теперь настала пора поговорить о духовной и социальной составляющей процесса. Родителям придется нелегко — нужно будет подобрать деликатные, но не избитые в своей банальности слова о том, как меняет интим отношения между людьми, и что это значит для окружающего общества. Опять же следует помнить, что полученные сведения — это просто информация, а не инструкция к действию. Родители сейчас готовят почву, на которой вырастут первые серьезные решения ребенка. Он будет принимать их, исходя из заложенной в него основы, а не из слов родителей о том, что так бывает.

Важное место в таких разговорах должен занять вопрос добровольного и ответственного принятия решения. Очень важно, чтобы родители донесли до ребенка, что в любые отношения — будь то дружба, взаимная симпатия или интим, — человек вступает только по доброй воле и при наличии его собственного желания. Нет и не может быть никаких механизмов принуждения, например, расхожего «ты должна, если меня любишь» или «а тогда мы больше не друзья». Подобные выражения — признаки недобросовестности в отношениях и отсутствие истинных чувств, которые должны лежать в основе любого общения. Жизнь штука сложная, в ней случается много разного, в том числе и не очень приятного. Если ребенок будет знать, что при попадании в сложную ситуацию родители поддержат его, так как понимают его чувства, ему будет проще избежать ошибок.

Комментарии (3)

Оценка 0 из 5 на основании 0 голоса
  1. Анна

Книги и мне помогли удовлетворить любопытство на "щекотливые темы". К счастью, мои родители не обманывали, не отмахивались, не "уходили" от разговора. Долгое время это были просто беседы, которая строилась по принципу - вопрос и ответ. Когда же в подростковом возрасте вопросов возникло много и сразу - дали специальную книженцию почитать... Больше вопросов не возникало.

 
  1. Елена
  1. 5 / 5

У меня когда начали возникать вопросы на интимные темы, уже были какие-то журналы и книги, где все это можно было посмотреть и прочитать. Это было уже в подростковом возрасте. До того даже не задумывалась, а как же дети попадают в живот к маме.

 
  1. НатальяА
  1. 5 / 5

С ребенком нужно разговаривать с самого его рождения, чтобы с самого раннего возраста у него возникло доверие к родителям. С самого раннего возраста нужно объяснять малышу, что мама и папа его друзья, рассказывать самим ребенку многие вещи, свои переживания - конечно же в мягкой и игровой форме. У ребенка нужно воспитывать доверие.

 
Комментариев пока нет.

Оставьте свой комментарий

Публикация комментария в качестве гостя. Без регистрации!
Вложения (0 / 3)
Поделитесь своим местоположением